Что делать, если остановили за превышение скорости.

Главное помнить, что ты блондинка с классной попой, а он дурак. Дурак по определению, по праву рождения и по пункту «М» в графе «пол: М/Ж». И поэтому свято верит, что ты дура. Так это ж нам только на руку! Ну что с дуры взять?

Вот он уже выскочил на дорогу, пусик. Палочкой размахивает, в свисточек свистит… Побеседуем, лапочка?

Ситуация первая. Загородная трасса.

Жизнь прекрасна. Педаль газа в пол, щечки горят, глазки блестят, потрясенные мужчинки отваливаются в кювет, сексуально стонет Дима Билан, и вдруг ОН. С палочкой и свистком. Не теряемся. Не даем ему ни малейшего шанса. Выскакиваем из машины и бежим к нему. Бежим так, чтобы он ощутил себя спасителем человечества. На бегу выкрикиваем обрывки фраз, сопровождая их бурными слезами . Чем больше сумбура и ужаса, тем лучше. Подойдет, например, такой вариант: «Вы!.. Как хорошо!... Я!... Столько крови!... Не смогла!... Не запомнила!... Ничего не осталось!.. Только Вы можете!.. Невозможно!.. Столько крови!..». Падаем на плечо и издаем вздох облегчения (он же спаситель и мы наконец его нашли!). Долго не лежим, а то занервничает. Отрываемся от плеча, но не отпускаем полностью и рассказываем душераздирающую историю о размазанном по асфальту ёжике и бездушном мужчине, который даже не остановился взглянуть на дело колес своих. (в особо напряженные моменты допускается чуть встряхивать человека со свистком). Требуем немедленно найти и покарать. Демонстрируем свернутый каблук и сломанный ноготь. Рассказываем, как сначала бежали пару километров, а потом вспомнили, что есть машина… Думаете, человек в форме вспомнит после этого, по какой причине вас остановил?

Ситуация вторая. Город.

Хорошая маникюрша ждать не будет. Хорошие маникюрши нарасхват. А тут, как назло, собралась на тусовку, а третий лепесток в пятом цветочке на мизинце левой руки невнятный какой-то. И что, как бомж туда идти? А у маникюрши «окно» маленькое. Торопишься. У тебя вопрос жизни и смерти, а этот тип тебе про 60 км/ч.
Вот тут главное не суетиться. Из машины достаем себя по частям. Сначала нога в чулке (подвязку он должен увидеть), потом попа, а потом заплаканное лицо. Во всех движениях должно сквозить отчаянье, которое будет прелюдией к фразе: «Вы убили её!» Не торопимся! Не делаем резких движений! Медленно и печально открываем заднюю дверь и на вытянутых руках подсовываем под нос представителю власти трупик йоркширского терьера (китайская хохлатая собачка не прокатит – мужчины с брезгливостью относятся к безволосым животным). Историю про то, как собачка заболела внезапно, а вы пытались ее спасти, лучше продумать заранее.
И не упираем на его вину больше. Теперь только печаль.
Кстати, лучше обзавестись муляжом трупика, а то настоящий очень быстро вонять начнет.